Bei letzterem gehe ich auch davon aus, dass er seine Romane aktuell bewusst so schreibt, wie er sie schreibt - um nicht zu viele schreiben zu müssen.
Das kann ich nur zu gut verstehen. Sowas wie die EA wird vermutlich kein Autor, der auf seinen Ruf bedacht ist, gern angreifen. Bei NEO ist es auch bald soweit, wenn die nicht ehest die Kurve kriegen. Die bräuchten dringend Hilfe, ein Workshop, ein Autoren-Bootcamp, was auch immer. Im Moment stehen sie mitten im Perryversum und sehen es vor lauter Sternen nicht.
Neulich bin ich sehr spät aus dem Dienst gekommen – und hab daher auch sehr spät gegessen, spät, scharf, heiß, schnell, fett und viel, um genau zu sein. Sowas wirkt sich in meinem Alter auf die Schlafqualität aus – und auf die Träume, wie zum Beispiel auf den folgenden…
Irgendwann in ferner Zukunft, in einem Sternhaufen weit, weit entfernt…
Voltz-Station, im Orbit um Pabel III, dem mystischen Autorenplaneten
Die Kaderschmiede der zukünftigen SF-Autoren. Wer hierher aufgenommen wird, gehört zur Elite und hat es geschafft, vorerst. Denn nur die Besten überleben die harte Ausbildung zum Ausnahmeschriftsteller – zum Perry Rhodan Autor!
Erster Tag der Ausbildung.
Ein Raum, tief im Inneren der gut abgesicherten Station, eine von vielen Unterkünften für Autoren-Kadetten. Eigentlich mehr eine Halle mit niedriger Decke und terkonitblau gestrichenen Wänden. Trübroter, mattglänzender Bodenbelag unter kalter, blaßblauer Energiesparbeleuchtung. An den Längsseiten zahlreiche Stockbetten, an der Stirnseite mehrere große Flachbildschirme, sie zeigen heroische Raumgefechte und atemberaubende Panoramabilder aus dem PR-Universum.
Ein dreistufiges, schrilles Pfeifsignal ertönt, die in lindgrüne Overalls gekleideten Autoren-Kadetten nehmen vor ihren Stockbetten Aufstellung. Da stehen sie nun alle, die Vandemaans, die Lukas’, die Borschs, die Montillons, die Thurners, die Ellmers – und wie sie alle heißen mögen.
Drei Männer in blaugrauen arkonidischen Uniformen und silbrigen Schalenhelmen aus der Zeit der Methankriege betreten den Raum. Zwei postieren sich am Eingangsschott und nehmen Haltung an. Der linke brüllt mit der vollen Kraft seiner an Unterdruckatmung gewohnten Lungen: „Breheb-Toor!!“
Die Kadetten erstarren in Schreibhaltung.
Der dritte – er erinnert an eine umweltangepaßte Version von Gernot Haßknecht nach einer Wurmkur – schreitet mit auf dem Rücken verschränkten Händen die Längsachse des Raums ab und mustert die Angetretenen kritisch. Vor der Wand mit den Bildschirmen eine exakte Kehrtwendung, wieder hallen die Schritte seiner Magnetsohlen überlaut durch die sonstige Stille.
„Mein Name ist Orbton Talos da Glencor, ich bin Euer Ausbildungsoffizier! Von nun an werdet Ihr nur reden, wenn Ihr angesprochen seid! Und das erste und das letzte Wort aus Euren sabbernden Ladeluken wird „Athor“ sein, habt Ihr Schleimwürmer das verstanden?!“
„Athor – gos’rah, Athor!“ brüllen die Kadetten aus Leibeskräften.
„Methanscheiße! Ich kann garnichts hören! Ihr habt wohl Lashat-Pocken im Hals!“
„Athor – gos’rah, Athor!“ brüllen die Kadetten – um einige Dezibel lauter.
„Wenn ihr Keyboard-Akrobaten meine Station verlaßt, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine literarische Naturgewalt! Seid ihr Priester der Technik und betet um wissenschaftlichen Fortschritt! Aber bis zu diesem Prago seid ihr Zara, seid ihr weniger als ein Hautparasit im Bart eines Mehandor – seid ihr noch nicht mal annähernd sowas wie Nutzlast – seid ihr nichts anderes als ein chaotischer Haufen tentakelbesetzter Methanatmerscheiße!
Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin! Je mehr ihr mich haßt, desto mehr werdet ihr lernen! Ich bin hart, aber ich bin fair! Es ist mir völlig egal, was ihr Schreibkräfte bisher für Schwachsinn produziert habt! Ob Pippi Langstrumpf bei den Tele-Tubbies oder Prinzessin Lillyfee am Ponyhof – für mich ist das alles gleich wertlos! Jede vernunftbegabte Kreatur würde sich weigern, sich mit euren literarischen Ergüssen die Ausscheidungsöffnung abzuwischen!
Mein Befehl lautet, alle Hirnspender und Gelegenheitstippser auszusondern, die nicht kreativ genug sind für mein geliebtes Autoren-Corps! Habt ihr Druckfehler das verstanden??“
„Athor – gos’rah, Athor!“ brüllen die Kadetten reflektorisch.
„Methanscheiße! Ich höre nichts!“
„Athor – gos’rah, Athor!“ Wieder eine Steigerung um einige Dezibel.
Vor einem schwitzenden, dunkelhaarigen Autor mit Brille und schwarzem Kinnbärtchen nimmt er bedrohlich Aufstellung.
„Wie ist Ihr Name, Zayna?“
„Athor – Schreibkraft Lukas, Athor!“
„Methanscheiße! Von jetzt an sind Sie Schreibkraft Dornröschen! Gefällt Ihnen der Name?“
„Athor – gos’rah, Athor!“ schreit der Kadett nervös. Er ahnt übles…
„Aber es gibt was, das wird Ihnen nicht gefallen, Schreibkraft Dornröschen! Es gibt nicht jeden Tag Synthobrei und Algengrütze in meiner Kantine!“
„Athor – gos’rah, Athor!“ brüllt der Kadett sicherheitshalber.
„Sind Sie vielleicht K. H. Scheer – oder bin ich das?“ tönt eine sonore Stimme aus dem Hintergrund.
Blitzartig verfärbt sich das Gesicht des Orbtons ins Khalumvattrote. Mit schnellen Schritten sprintet er in die ungefähre Richtung der soeben vernommenen Insubordination.
„Wer hat das gesagt?? Wer ist dieser Larsaf-Primat, der gerade seine eigene Rudhinda unterzeichnet hat??“
Wie zu erwarten erfolgt keine Reaktion auf diese rethorische Frage.
„Niemand – na wunderbar, ist ja großartig! Sind wohl die verdammten Kosmokraten gewesen, was?! Ich laß euch Antigravschächte putzen, bis die Hyperkonstante ansteigt! Ich fahre mit euch Karaketta, bis ihr mir luursplattierte Manschettenknöpfe scheißt! Sie da!“
Wahllos greift er sich einen Kadetten, der im ungefähren Peilungsfächer steht.
„Waren Sie das, Sie mottenzerfressener kleiner Pajack, Sie??!“
„Athor – muur, Athor!“
Eine gewagte Adaption der eben erst erlernten Anrede.
„Methanscheiße! Sie sehen aus wie ein tarsalischer Schleimwurm! Ich wette, Sie waren das!“
„Athor – muur, Athor!“ brüllt der Kadett verzweifelt. Er weiß ungefähr, wer’s war, aber was nützt ihm das jetzt…
„Athor – ich war das, Athor!“ meldet sich jemand in seiner Nähe.
Vier schnelle Schritte bringen die geballte Wut an ihren neuen Einsatzort.
„Ausgezeichnet! Wen haben wir denn hier? Schreibkraft Witzbold! Ich bewundere Sie aufrichtig! Sie gefallen mir! Vielleicht hätten Sie eines Tages die Güte, die Geschichte meines Khasurn neu zu schreiben!“
Eine schnelle, ansatzlose Dagor-Technik zwingt den Kadetten ächzend auf die Knie.
„Ihre kümmerliche Zirbeldrüse kommt auf meine Liste! Hier werden keine Witze gerissen! Hier wird nicht gelacht! Wenn Sie sich nicht einkriegen, trete ich ihre jämmerlichen Überreste höchstpersönlich aus der nächsten Luftschleuse!“
„Athor – gos’rah, Athor!“ keucht der Kadett, während er sich mühsam aufrichtet.
„Schreibkraft Witzbold!“ donnert der Orbton, „Warum wollten Sie in mein geliebtes Autoren-Corps?!“
„Athor – um Weltraumabenteuer zu schreiben, Athor!“ Der Kadett hat den Ernst der Lage in etwa erkannt.
„Sie sind also ein
Autor?“ frägt der Orbton lauernd.
„Athor – gos’rah, Athor!“
„Mich beeindrucken Sie überhauptnicht! Ich kann mir nicht vorstellen, daß echte Fans auch nur einen fliegenden Furz auf Ihr windiges Geschreibsel geben!! Die lachen sich platt, wenn ihnen vorher nicht das Knochenkotzen kommt!“
Ein paar Schritte weiter, das nächste Opfer.
„Sie da, was ist Ihre Ausrede?“
„Athor – Ausrede wofür, Athor?“
Ein Fehler.
„Ich stelle hier die verdammten Fragen, verstanden?!“
„Athor – gos’rah, Athor!“
„Zu gütig von Ihnen, dann darf ich vielleicht auch mal was sagen? Mache ich sie vielleicht nervös, Schreibkraft?“ erkundigt sich der Orbton aufrichtig besorgt.
„Athor - …“
„Athor – was?? Sehe ich aus wie eine Deadline? Halten Sie mich für einen verdammten Kritiker? Oder bin ich etwa ihr Chefredakteur? Sehe ich vielleicht aus wie Kurt Bernhardt?“
„Athor – muur, Athor!“
„Wie groß sind Sie, Schreibkraft?“
„Athor – eins-fünfundsiebzig, Athor!“
„Eins-fünfundsiebzig – was?? Lichttontas? Millisievert? Megakalup? Da bescheißen Sie mich doch glatt um die Maßeinheit, Schreibkraft! Machen Sie das bei Ihren Lesern auch so? Schmeißen Sie gern mit sinnlosen Zahlen um sich?“
„Athor – muur, Athor!“
„Methanscheiße! Das ist doch alles, was Sie können, Schreibkraft Triplenull! Giga, Milli, Kilo, Nano – für einen wie Sie ist das doch alles dasselbe! Hauptsache, es hört sich gut an! Merkt doch kein Pajack! Rechnen kann da draußen doch niemand – nein, woher denn! Sind doch alle unter 0,5 Lerc, die den Mist lesen, den Sie schreiben!“
Ein paar Schritte weiter, ein Kadett mit gewöhnungsbedürftiger Frisur und trauriger, aber sportlich wirkender Brille zeigt eine mimische Anomalie…
„Amüsiere ich Sie etwa, Schreibkraft? Gebe ich Ihnen Anlaß zur Heiterkeit?“
„Athor – muur, Athor!“
„Dann hätten Sie vielleicht die Güte, mit dem fetten Grinsen aufzuhören!“
Ein fruchtloser Versuch der Mundwinkelkontrolle.
„Werd ich es noch erleben, Schreibkraft??“
„Athor – ich versuchs ja, Athor!“
„Na das ist doch nett! Dann versuchen wir jetzt auch mal was!“
Wieder eine ansatzlose Dagor-Technik, wieder geht ein Kadett ächzend in die Knie.
Wie hingezaubert erscheint ein großkalibriger Schocker in der Hand des Orbton.
„Schreibkraft Smiler“, zischt der Orbton gefährlich leise, „schaffen wir es, mit dem Grinsen aufzuhören?“
„Athor – es geht nicht, Athor!“
Die mimische Muskulatur des Kadetten hat sich bedauerlicherweise im Risus sardonicus verklemmt.
„Sie stehen per Hyperfunk mit einem topsidischen Admiral in Verbindung,“ erklärt der Orbton leidenschaftslos, während er den Schocker justiert. „Terra ist von allen Raumstreitkräften entblößt. Sie führen die Verhandlungen. Ihr Grinsen wird von den Echsen als respektlos interpretiert. Nun – ich warte.“
Der Kadett schwitzt – und grinst.
„Beugen Sie sich vor – und lähmen Sie sich mit meinem Schocker!“
„Athor…!“
„Lähmen Sie sich mit meinem Schocker, Sie Idiot! Das ist Terras letzte Rettung!“
Zögernd greift der Kadett nach der vorgehaltenen Waffe.
Wütend schlägt der Orbton seine Hand beiseite. „Hab ich gesagt, Sie sollen meine Waffe anfassen?! Lähmen Sie sich mit meinem Schocker!“
Resignierend beugt der Kadett den Kopf nach vorne, bis er den kalten Ring der Mündung spürt.
Mit dem schmetternden Krachen des Schockers schrecke ich aus dem Schlaf auf…
Was für eine entsetzliche Vorstellung, all diese jungen, kreativen Autoren – in der Hand gnadenloser arkonidischer Ausbilder, hypnogeschult und hochtrainiert, in den nacherlebten Schrecken der Methan-Kriege hart wie Arkonit geworden, zäh wie Flexoplast und flink wie Pajacks…
Unvorstellbar, wie unter diesen Bedingungen jemals wieder lustige Kreaturen – pardon – Charaktere in jeder Situation versagen, über die eigenen Beine stolpern oder beim geringsten Widerstand kapitulieren werden! Nie wieder wird Arkonstahl weich wie Gummi sein, nie mehr werden Roboter durch Wüstensand versagen, nie mehr werden dubiose Neuentwicklungen lustig aus dem Hut gezaubert. Nie mehr wird NEO so erfrischend beliebig und sinnfrei sein, wie es begonnen hat….
Erst eine halbe Tonta später kann ich wieder einschlafen. Ich träume von einem Schulungsraum. Ein hagerer, bekümmert wirkender Kadett muß auf eine LCD-Tafel 500 mal den Satz schreiben: „Ich soll keine Arkon-Raumer aus PU-Schaum bauen!“ Schreibt er nicht schnell genug, löscht sich die Tafel von selbst und er muß wieder von vorn anfangen.
Inzwischen muß der Rest der Kadetten bei 1,4 Gravos und 315 Kelvin durch den Ringwulsthangar der Voltz-Station koffern, die schweren, großkalibrigen Manuskripte in Vorhalte. Dabei müssen sie aus vollem Hals technisch/wissenschaftliche Sinnsprüche brüllen:
I dont know but I’ve been told, liquid helium is darn cold!
Neutrinos haben kein Gewicht – und sind schneller als das Licht!
Transition ist instantan – so wird keine Zeit vertan!
