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Allgemeinbildung, wo bist Du?!?

Geschrieben von Rusch , 19 Mai 2010 · 1.385 Aufrufe

Privates

Ihr kennt das sicher: Ihr macht einen Witz und keiner versteht ihn, weil dies ein gewisses Maß an Allgemeinbildung voraussetzt. Dann kommen blöde Rückfragen und ein guter Witz verpufft im Nichts.

Also, wir haben in der Arbeit zugang zu einem Online Sprachkurs und die Seite heißt Rosetta Stone. Mein Kollege fragte in die Runde, ob jemand dieses Rosetta Stone schon versucht hatte. Ich meinte daraufhin, "Wer ist den diese Rosetta Stone". Anstatt eines Lacher erhielt ich nur fragen Blicke und die nächsten drei Minuten verbrachte ich damit, zu erklären, was der Stein von Rosette genau war. Das gleiche kann einem passieren, wenn man sich z. B. auf Figuren der Griechischen Mythologie bezieht. Sisyphos kenn z. B. inzwischen fast keiner mehr. Deswegen sollte man auch nicht so verwirrende Begriffe wie Sisyphosarbeit gebrauchen.

Manchmal ist es echt zum heulen.

Gallagher

Mai 19 2010 14:34

Noch lustiger ist es, wenn irgendwelche Vollpfosten ein Fremdwort im falschen Kontext benutzen. Oder ein völlig falsches Fremdwort benutzen, das so ähnlich klingt wie das, was eigentlich korrekt wäre. Bestes Beispiel sind die unzähligen "Rezessionen", die Kunden bei amazon.de hinterlassen.

Da möchte man am liebsten Kalahari begehen, wie ein japanischer Samowar.

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ShockWaveRider

Mai 19 2010 15:24

So ein Stein in der Rosette kann ganz schön schmerzhaft sein.
Kommt drauf an, wie groß der ist. Und wer ihn reingestopft hat.

Aber hast schon recht. Bei der grassierenden Verblödung in diesem unserem Lande leidet man manchmal echte Tentakulusqualen.

Gruß
Ralf

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Gallagher

Mai 19 2010 18:52

ZITAT(ShockWaveRider @ 19.05.2010, 16:24)

So ein Stein in der Rosette kann ganz schön schmerzhaft sein.

... das mit den Tentakulusqualen laß mal besser nicht den Dirk hören.

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Jaktusch †

Mai 19 2010 22:57

Sisyphos kennt keiner mehr?
Kam neulich als Frage bei "Wer wird Millionär?" vor , im eher niedrigen Gewinnbereich.- Wurde ohne Zögern richtig beantwortet.

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Rusch

Mai 20 2010 09:59

Zumindest kann man sich nicht darauf verlassen, dass das Gegenüber damit etwas anfangen kann. In der jungen Generation ist der gute Mann vollkommen unbekannt. Dafür kennen die halt alle gesuchten Superstars seit anbeginn der Zeit.

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TheFallenAngel

Mai 20 2010 15:48

apropos witz(e) und apropos fremdwörter, ihr kennt den sicher:

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann erschlagen hat.

Richterin: " Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Angeklagte: "Der war so doof, den musste ich einfach erschlagen!"

Richterin: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf die Frau: "Das war folgendermaßen:

Wie wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im 1. Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80 cm gross, der 19-jährige 90 cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meinem Mann und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

`Ja`, sagt mein Mann, Â´das ist ein richtiges PyrenäengeschlechtÂ´.

Ich sage: Â´Nein, was Du meinst sind Pygmäen.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt man Sommersprossen.Â´

Ich sage: Â´Das ist Pigment!Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.Â´

Ich sage: Â´Das ist Pergament!Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...Â´

Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese die Zeitung. Plötzlich kommt mein Mann mit einem Satz, ich denke, jetzt ist er Irrenhausreif - Â´Liebling, guck mal, was hier steht!Â´
Er macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: `Das Sonnendach des Handtäschchens ist die Lehrerin des Zuhälters 15.`

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: Â´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.

Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

La Maitresse - die Lehrererin

Louis XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legiönar angestellt.Â´

Ich sage: Â´Du meinst einen Lektor.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´Lektor war der griechische Held des Altertums.Â´

Ich sage: Â´Das war Hektor, und der war Trojaner.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´Hektor ist ein Flächenmass.Â´

Ich sage: Â´Das ist Hektar.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´Hektar ist der Göttertrank.Â´

Ich sage: Â´Das ist der Nektar.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, Â´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.Â´

Ich sage: Â´Das ist der Neckar.Â´

Mein Mann: Â´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meinem Freund im Duo gesungen.`

Ich sage: Â´Das heißt Duett.Â´

Â´NeinÂ´, sagt mein Mann, `Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.Â´

Ich sage: `Das ist ein Duell.`

`NeinÂ´, sagt er, Â´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.Â´

Frau Richterin - da habe ich einen Hammer genommen und habe ihn tot geschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann die Richterin: "Freispruch, ich hätte ihn schon bei Hektor erschlagen..."

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Rusch

Mai 21 2010 08:22

Ja, der Witz ist alt, aber gut!

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Gallagher

Mai 21 2010 14:06

So was ähnliches gab's auch mal als Sketch... entweder bei "Harald & Eddi", "Sketchup" oder "Lach mal wieder".

Ich glaube, es war bei "Lach mal wieder", mit Günter Pfitzmann und... Lotti Krekel? Gisela Schlüter?

EDIT (Nachtrag): gefunden! KLICK!!!

Aber einen habe ich auch noch:

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt:
"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,- EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie:
"Wo ist denn das Telefon?"

Er:
"Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie:
"Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er:
"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie:
"Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

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â—â—â—‹â—‹â—‹ Wer immer strebend...

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â—â—â—‹â—‹â—‹ Bringt mir den Kopf...

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â—â—â—‹â—‹â—‹ Neue Prophezeiung IV

â—â—â—â—â— Greg Bear
â—â—‹â—‹â—‹â—‹ Das Schiff

â—â—â—â—â— A & B Strugatzki
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