- Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Was passiert, nachdem man sich 2-mal halb tot gelacht hat?
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als „gut“?
- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
- Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
- Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
- Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
- Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
- Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
- Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
- Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
- Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
- Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
- Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf Bewährung?
- Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
- Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
- Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
- Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?
- Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
- Behandeln Manager ihre Mitarbeiter nur deshalb wie rohe Eier, um sie später besser in die Pfanne hauen zu können?
- Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
- Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
- Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?
- Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?
- Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
- Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
- Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
- Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?
- Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?
- Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?
- Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?
- Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
- Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?
- Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
- Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?
- Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?
- Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
- Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht, geht dann automatisch das Licht aus?
- Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
- Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
- Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann Lachhaft?
- Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
- Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?
- Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen?
- Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?
- Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?
- Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?
- Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?
- Schwebt man in Lebensgefahr, wenn man eine Lebensgefährtin hat?
- Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?
- Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?
My.
Bearbeitet von My., 28 Januar 2012 - 21:34.
