Geschrieben 20 August 2004 - 22:36
Hallo Tichy
Ich habe deine Kurzgeschichte bis Seite 15 gelesen und möchte eine erste vorläufige Meinung geben. (Den Rest lese ich bei Gelegenheit, es ist schon bald Wochenende, du verstehst ...)
Der Aufbau ist sehr gelungen. Die Gedanken, Dialoge und Ereignisse wechseln in einem schönen Rhythmus. Die Ereignisse sind überzeugend, die Dialoge sind menschlich und die Gedanken sind nachvollziehbar. Ich möchte dir hiermit ein sehr grosses Kompliment geben. Sehr oft versagen anfangende Autoren hier irgendwo. (Was meint er mit diesem Satz? Das ist doch kein logisches Argument? Weshalb ist diese Frau plötzlich beleidigt? Welch ein Wurmsatz! usw. usf.)
Du hast das Talent oder die Erfahrung eine Geschichte richtig darzustellen. Jeder Leser kann den Ablauf deiner Erzählung folgen - und zwar auf jede Ebene.
Was mir auch gefällt ist die Beschreibung der Technologie. Es gibt keine unverständlichen, technischen Erklärungen von jeder Rakete und jedem zweiten Knopf. Nein, man liest die Technik aus den Gedanken und Handlungen des Fachmannes Nick heraus.
Soweit der Lob ...
Ich finde deine Geschichte gelungen im Aufbau, aber etwas fad in der Handlung. Du nutzt deine Chancen zur Spannungsaufbau nicht aus.
Am Anfang der Geschichte schreibst du, dass es ein Problem gibt. Aber weder der Hauptdarsteller noch der Leser weiss, was das für ein Problem ist. Gähn, schlaf ein. Das geht auch anders, du könntest direkt mit Spannung anfangen. Die Gefahr der Asteroide könnte höher sein, sprich die Chance eines Zusammenstoss wäre wirklich reell (z.B. eine Chance von 1 auf 100). Um dies darzustellen, brauchst du aber nicht unbedingt mit dem Himmelskörper anzufangen. Beispiel: Jakob - sonst ein ausgeglichener Mensch - steht direkt vor Nick, erschöpft, mit Panik in seinen Augen. (Sorgenfaktor: AN).
Immer wenn es Grund zur Sorge gibt (sprich: es wird spannend), sollte etwas geschehen. Nick sollte aktiv werden und eine Lösung finden.
Du, Tichy, aber schaltest in den Rückwärtsgang und sagst dem Leser (interpretiert): Keine Sorge, lieber Leser, es gibt nichts um sich Sorgen über zu machen, nicht weil Nick sich mit einer solchen Situation auskennt, sondern weil es nicht so gefährlich/sorgenerregend ist, wie es vielleicht aussah.
Du schreibst beispielsweise:
"Sicher nicht nur Gas und Staub, sondern auch in Form von unterschiedlich
große Krümel und Klumpen. Ein Teil von diesem
Zeug schwirrte jetzt bestimmt um den Asteroiden herum wie
aufgescheuchte Fliegen, bis seine schwache Schwerkraft es
wieder einfing. Bei einem Asteroiden dieser Größe könnte das
Jahre dauern. Diese Krümel waren nicht schnell, aber schnell
genug, um mir im Zweifelsfall Schwierigkeiten bereiten zu
können."
Diese Krümmel und Klumpen sollte weggeräumt oder weggeschoben werden, damit Nick landen kann. Auch wenn (oder eben weil) es ihm Schwierigkeiten bereitet. Aber was macht Nick? Nix. Du solltest Nicks Namen in Nix umtaufen ...
Ähnliches geschieht hier (ich liebe übrigens dieses "eine Meldung von 1415"):
"Ich ärgerte mich bald, dass diese Experten anscheinend
auch keine bessere Theorie anzubieten hatten; das war
schließlich ihr Fachgebiet und nicht meines. In die Debatte
über das Für und Wider meiner Vermutung platzte eine Meldung
von 1415: eine erneute Explosion. Unsere zaghafte Hoffnung,
dass wenigstens dieses Problem sich erübrigt haben könnte,
war also dahin, auch wenn die Erschütterung diesmal etwas
schwächer ausfiel als die meisten bis dahin verzeichneten."
Es gibt eine erneute Explosion! Mensch, Tichy, der Nick sollte herumgewirbelt werden, ein wichtiges Instrument sollte ausfallen und die Laufbahn des Asteroiden sollte jetzt noch mehr auf die Erde zugehen.
Damit wir uns nicht missverstehen, ich bin nicht der Meinung, du solltest jetzt deine Geschichte gross umschreiben. Du hast eine gelungene Arbeit hervorgebracht und irgendwann ist Schluss mit der Umschreiberei. Ein (Hard-)SF-Interessierter (wie ich) liest auf jeden Fall deine Geschichte. Ich möchte hier nur zeigen, wie es noch besser, mit mehr Spannungsaufbau geht, für künftige Geschichten und zusätzlich gezielt auf Leser mit anderen Interessen.
Es gibt jedoch etwas, was ich dir empfehle umzuschreiben. Es gibt eine Stelle, die unlogisch ist, aber leicht abzuändern ist.
Du schreibst auf Seite 7:
"Bis vor einem halben Jahr hatte ich mein Geld damit verdient, Asteroiden im Gürtel einzufangen, zu stabilisieren und Mineneinheiten auf ihnen zu installieren. Bis die Firma für diese Aufgabe Automaten entwickelt
...
hier kommst Du ins Spiel. Die neuen Roboter können auf etwas, dass sich so schnell und unregelmäßig bewegt, bisher nicht zuverlässig landen. Ferngesteuert von hier geht es auch nicht, wegen der Übertragungszeit. Wenn das jemand schafft, dann nur du mit einem Lander.“
Mir als Leser ist jetzt völlig klar, was Nicks Mission ist. Er muss den Asteroiden einfangen, ihn stabilisieren und auf ihm Mineneinheiten installieren. Deine Worte!
Jetzt schreibst du aber auf Seite 12 Folgendes:
"Die folgenden Tage verliefen zunehmend wie in einem
langweiligen Alptraum. Ich bin es zwar gewohnt, lange Zeit
im Cockpit zu sitzen, aber normalerweise habe ich dabei alle
Hände voll zu tun - und in den wenigen Arbeitspausen bin ich
erledigt genug, um erholsam zu dösen oder ein Buch zu lesen.
Aber fünf Tage ohne Bewegung, ohne Aufgabe, ohne Struktur -
das war schwer zu ertragen.
...
Gegen Ende des dritten Tages ... "
Dies stimmt inhaltlich, zeitlich und charakterlich nicht.
Nick ist da, um zu landen (mit seinem Lander), und zwar um die Bahn zu korrigieren. Er muss das machen, was die automatischen und ferngesteuerten Systeme nicht können. Er ist nicht als Beobachter oder als Analyse-Experte dort (auch wenn er solches nebenbei macht).
Dies ist die einzige unlogische Stelle, die ich soweit in deine KG fand. Bitte ändere doch diese Stelle ab. Mache Stunden aus den Tagen.
Noch ein paar Kleinigkeiten:
Ich sah beim Durchlesen drei Geschwindigkeitsfehlerchen.
Seite 8: bewrühmten
Seite 11: fanden die Explosionen also ein einer der Hallen statt. (in statt ein)
Seite 14: Jetzt war ausgerechnet die diejenige, in der Explosionsherd (du meinst: ausgerechnet diejenige, die)
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Es wäre toll, wenn ANT oder ANTS auch eine Abkürzung wäre. Anti Nitro Troups? Irgend so etwas.
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Jeder seine Meinung, ich sage meine.
- Ich finde es nicht passend, hier bloss einen Link oder Downloadmöglichkeit hinzustellen. HIER ist die Autorenwerkstatt, HIER soll der Text rein.
Damit meine ich aber nicht den ganzen Text. Zur Vorstellung reicht den Anfang (bei einem längeren Text). Nicht jeder hat Lust einen vollständigen längeren Text zu studieren und zu kommentieren. Der Link/Download wäre dann für jene Leute, die sich eben doch das Ganze vollkommen antun möchten.
- Ich bin nicht begeistert von der gewählten Schrift der Pdf-Datei:
> Weit auseinander liegende Wörter ùnd kurze Linien.
> Lässt sich mühsam lesen ùnd ich muss 36 teure Blätter ausdrucken.
Gruss, RockMySoul67
ps. sorry für meine Schreibfehler + ich habe diesen Text geschrieben, vor die anderen Kommentare zu lesen, also sorry, wenn sich etwas überschneidet.
Freue mich schon aufs Weiterlesen.
Eigentlich wollte ich ja noch mehr Rückmeldungen abwarten, bevor ich mich ans Bearbeiten mache, aber der erste Satz ist so wichtig, dass ich das doch gleich erledigt habe. Lasst Euch davon aber bitte nicht abhalten, auf weitere Mängel hinzuweisen!
Bei der Gelegenheit bin ich auch wieder zur Courier New als Schriftart zurück gegangen -- die ist zwar etwas langweilig, aber einfach lesefreundlicher.
-- tichy
, aber ich glaube, so kann ich es jetzt liegen lassen.
Für das Ausdruck-Problem habe ich leider noch keine Lösung gefunden; ich kriege mein Word nicht dazu, zwei Seiten auf ein A4-Blatt zu drucken, dann wäre es nur noch die Hälfte an Papier und hätte so eine Art Taschenbuch-Format.
Bei der Gelegenheit habe ich rockys Anregung aufgegriffen und die ersten Absätze als "Anreisser" in meinen ersten Beitrag eingefügt.
-- tichy
