7 Antworten in diesem Thema

[Markus]

>> > 25 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten:> >> > 1. Weinen ist Terror.> > 2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.> > 3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.> > 4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.> > 5. Werdet eure Katze los.> > 6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht ineine> > Diskussion.> > 7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.> > 8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sieauch> > nicht.> > 9. Ihr habt zu viele Schuhe.> > 10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt> > nicht uns.> > 11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie> > runter.> > 12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.> > 13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu> > schiffen.> > Wir treffen eben manchmal daneben.> > 14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.> > 15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum> > Doktor.> > 16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.> > 17. Sonntag = Formel 1> > 18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von> > uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.> > 19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine> > davon> > verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.> > 20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie> > hübsch ihr seid?> > 21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass derFlaschengeist> > herauskommt.> > 22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es> > machen sollen, nicht beides.> > 23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren das> > Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden> > 24. Ihr habt genug Klamotten.> > 25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.

[Markus]

Achtung ab 18 !

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[Sinaida]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehmeund irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zumAbendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen,nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ eskrachen.Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Servietteund fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in derHoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Sinaida]

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase ManhattanBank. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendesKonto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsidentseinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei."War es eine Erbschaft?""Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein könnte."Ich wette", sagte sie."Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?""Nein", antwortete sie, "auf Leute".Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25 tausend Dollar, daß Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben muß und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.  Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause weg-ging. Es würde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, daß es ihr Rechtsanwalt sei und daß sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe."Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette"."Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Verände-rungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, daß ihrRechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug."Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident."Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, daß ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

[Markus]

:jumpgrin:

[Catwalk 2]

Och Menno, die kenn ich doch alle schon! :bigcry:

[Cpt Nighthawk]

Das läßt alle Fliegerherzen höher schlagen incl. meins:

Towersprüche:

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16." Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower." Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker." Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!" Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?" Tower: "You can believe me, this is Vienna! Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!" Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and         climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

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Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT." Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?" Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt." Pilot: "Sorry." Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike." Pilot: "Aeh, ...Mike ?" Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

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Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?" Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck."

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Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !" Pilot: "I'm not silly..."

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Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

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Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

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Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

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Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?" Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

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Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading." Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

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Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway." Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

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Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?" Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

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Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." Pilot: "Say again." Controller: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero...? " Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

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Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?" Pilot: "Positiv." Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe         von minus neunzig Fuß."

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Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

[Catwalk 2]

Ich liebe Blasphemie!

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Gott ist es endlich leid und möchte dem Gemetzel im früheren Jugoslavien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurück. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, daß er früher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus: "Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füßen!!!"

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef: "Er is jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube, wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen" Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe) ..." gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine 5 Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus'm Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."