54 Antworten in diesem Thema

[Jueps]

Ein Mann hatte abends auf einer Landstraße eine Panne. Ihm war das Benzin ausgegangen. Mit seinem Kanister machte er sich auf den Weg, um sich Benzin zu besorgen.Er ging einige Zeit, bis er an einen Bauernhof kam. Weil es schon abend war, wollte er erst durchs Fenster schauen, um sich zu vergewissern, dass die Bewohner noch nicht schlafen. In dem Haus saßen ein Bauer und seine Frau splitternackt auf dem Sofa. Sie hatte ihre Hand im Schritt und er den linken Zeigefinger im Hintern und die rechte Hand im Aquarium.Erschrocken ging der Mann weiter zum nächsten Bauernhof.Dort wagte er wieder einen Blick durchs Fenster und sah eine normale Familie vor dem Kamin sitzen. Er klingelte und der Bauer öffnete ihm.Diesem erzählte er, dass er eine Panne hätte und Benzin benötige. Darauf fragte ihn der Bauer, warum er nicht bei dem anderen Bauernhof, der näher an der Landstraße wäre, geklingelt hätte. Sofort schilderte ihm der Mann die Situation im Wohnzimmer, die er dort beobachtet hatte.Da sagte der Bauer: "Das ist bei denen völlig normal, denn die sind taubstumm. Sie sagt zu ihm: 'Morgen mähst du den Rasen.' Darauf erwidert er: 'Du kannst mich mal am Arsch lecken, ich geh' angeln.' "

Taddaaa! Taddaaa! Taddaaaaaaaa! Wolle mer se jetz wieder nausschigge?

[Jueps]

Ich weiß, hier sinkt mein Ruf in den Tartarus und keiner lacht, aber einen hab ich noch [und der is besser als der andere]:Zwei Blondinen (tut mir leid, der Witz funktioniert nur mit weiblichen Personen, ihr könnt auch andere Haarfarben wählen) wollen Schach spielen. Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?" Darauf die andere: "Wieso hab ich Nasenbluten?"

[Catwalk 2]

Jueps, 's wird ja immer besser! ;)

[Jueps]

Nun ja, fiel mir halt grad so ein... (*schäm*)

[Jueps]

Hallo? Kennt denn niemand einen? Wenn nicht, dann wärs sinnvoll, diese Rubrik zu löschen, um in FUN, WITZE platz zu machen...

[MacWaffel]

Wiso löschen, Topics in dennen nichts mehr geschrieben wird rutschen automatisch weiter nach unten und vielleicht will irgend einer der sich neu angemeldet hat das lesen und etwas dazu posten.

[Agent Smith]

Tief, so tief unten wie die 9. Ebene des Abyss.

Aber was solls - setzen wir die Reihe eben fort.

Klein Fritzerl kommt in die Küche zu seiner Mutter gelaufen: "Mama, Mama, komm schnell - Papa hat sich im Keller erhängt!". Beide rennen wie von der Tarantel gestochen in den Keller - aber nirgends hängt die erwartete Leiche. Mama ist sprachlos. Fritzerl lacht los: APRIL! APRIL! Er hängt auf dem Dachboden - nänä - nänänä!!

Wie war der?

[Jueps]

Duuud mia leit.Ich habe zur Zeit keine im Gedächtnis. Aber natürlich hör ich mich um.

[Agent Smith]

Was ist Weiß, 50 cm lang und liegt in der Wüste?

[Jueps]

1) Was denn?2) Ein Mädel nzog an einem Ding, das zwischen Po und Beinen hing.Daraus sich weißer Saft ergoss, der über beide Hände floss.

Sie melkt die Kuh, was dachtest du?

[Agent Smith]

Na ein weißer Faden natürlich.

Was ist rot, 50 cm lang und liegt in der Wüste?

[Markus]

Ein Faden der mal Sonnenbrand hatte und nun gar ist ??

[Agent Smith]

Mitnichten!Der Schatten eines weißen, 50 cm langen Fadens.

[Catwalk 2]

Das könnte aber der Schatten des roten Fadens sein, oder is der Schatten eines roten Fadens gar nicht schwarz? Kann dieser Schatten auch Sonnenbrand bekommen und rot werden? Welche Farbe bekommt ein Schatten, wenn er Sonnenbrand hat? Fragen über Fragen...

[Markus]

Gibt es in der Wüste überhaupt nen Schatten ? Hab ich einen Schatten ? Wer hat den Schatten geklaut ?

[Fredd]

Auszüge aus Kinderaufsätzen:Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. --------------------------------------------------------------------------------Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. --------------------------------------------------------------------------------Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. --------------------------------------------------------------------------------Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. --------------------------------------------------------------------------------Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. --------------------------------------------------------------------------------Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. --------------------------------------------------------------------------------Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. --------------------------------------------------------------------------------Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. --------------------------------------------------------------------------------Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. --------------------------------------------------------------------------------Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. --------------------------------------------------------------------------------Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. --------------------------------------------------------------------------------Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. --------------------------------------------------------------------------------Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. --------------------------------------------------------------------------------Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) --------------------------------------------------------------------------------Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. --------------------------------------------------------------------------------Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. --------------------------------------------------------------------------------In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.' --------------------------------------------------------------------------------Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. --------------------------------------------------------------------------------Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. --------------------------------------------------------------------------------Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. --------------------------------------------------------------------------------...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

[Fredd]

Film-Naturgesetze:---------------------Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird. Die bösen Jungs verlieren immer. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das). Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld. Autos passen in Garagen. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten. Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen. Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films. Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern. In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt. Autos springen in dunklen Wäldern nicht an. Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten. Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los. Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist. Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen. Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen. (Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffsbrüchige wachen erst am nächsten Tag am Strand auf. Der Böse, der sich während des Films in einen Helden verwandelt, stirbt vor dem Ende des Films. Dinge, die Computer nur im Film können: Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor. Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben. Filmcharaktere machen niemals Tippfehler. Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben. High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen. Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen. Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt. Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt. Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist. Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers). Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt. Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten. Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten. Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen. Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen. Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen. Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt. Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm. Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt. Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind. Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform. Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es. Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste. Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten. Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern. Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so ####, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird. Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren. Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors. Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte. Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen. Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist. Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden. Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen. Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat. Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne abzugeben.

[Jueps]

Was ist ein heiliger Büstenhalter?Du machst hinten auf, vorne fallen zwei auf die Knie!

[Jueps]

ich hab noch einen aber der ist echt übel also nur weiterlesen wenn geschmacklosigkeit vorhanden ist.zwei scheißhaufen sitzen in der kanalsation und rauchen einen joint. kommt ein dünnpfiff vorbei und fragt: Darf ich auch mal ziehen? sagen die beiden andern: Ne, is nur was für harte jungs.soso, jagt mich ruhig raus für den witz hab ichs verdient, aber hauptsache es passiert mal was...

[Felsi]

Wiso löschen, Topics in dennen nichts mehr geschrieben wird rutschen automatisch weiter nach unten und vielleicht will irgend einer der sich neu angemeldet hat das lesen und etwas dazu posten.

Jetzt isses endlich soweit - Erst grab ich "Es war einmal..." wieder aus und jezt "Pulleralarm"! HAHAHA *irreweiterlach* So, ihr habt alle echt lustge Sachen geschrieben, wenn auch teils im typischen Japhi-Humor... Da mach ich doch gleich mal mit und zitiere den Lieblingswitz meines Vaters: Was ist braun und klopft an die Scheibe? http://www.scifinet....tyle_emoticons/default/confused.gif Ein Kind im Backofen!

[tichy]

Aua aua aua ... Was waren die letzen Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!" ... http://www.scifinet....tyle_emoticons/default/biggrin.png -- tichy

[Ronni]

treffen sich zwei regenwürmerfrauenfragt die eine "wo ist denn ihr mann?""der ist gerade beim angeln"

[Felsi]

Schöne Sachen erzählt ihr da... http://www.scifinet....tyle_emoticons/default/biggrin.png Mal sehen, was ihr dazu sagt: Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der 13. Etage eines Hotels, als sie bemerken, dass dieses brennt. Da sie keine Fluchtmöglichkeit durch das brennende Treppenhaus finden, schauen sie zu Fenster raus und entdecken zu ihrem Glück einen Swimming-pool. Der Priester reißt das Fenster auf, lässt ein Stoßgebet ab und springt. Mitten in den Pool! Der Physiker sieht, das er überlebt hat, stellt sich auf das Fenstersims, führt einige Berechnungen durch und peilt den Pool Pi*Daumen an, springt und... ...landet mitten im Pool. Als letzter steigt der Mathematiker auf den Fenstersims, rechnet, rechnet und rechnet. Die Flammen kommen schon bedrohlich nahe, als er endlich springt, aber nach oben fällt! Warum? VORZEICHENFEHLER

[Jueps]

Nit schlecht, Feeeehhhlsie.Aber hier auch n gutter:"Pappi, Pappi, ich will mich nicht mehr im Kreis drehen!!!" -"Halt's Maul, oder ich nagel dir auch noch das andere Bein fest!"

[Felsi]

Da kenn ich auch einen, zwar auch bissl geschmacklos, aber wer nicht will, muss ja nicht lesen:"Mama, Mama, ich will Kekse!" -"Hol sie dir doch, sie stehen auf dem Schrank." -"Aber Mama! Ich hab doch keine Hände!" - "Tja, keine Hände, keine Kekse!" :eevil:

[tichy]

Und hier der kürzeste Mathematiker-Witz aller Zeiten:

"Sei Epsilon kleiner Null."



...



Naja, mit "Mathematiker-Witz" meinte ich "Witz für Mathematiker", nicht "Witz über Mathematiker"

-- tichy