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[Ronni]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen

[Gallagher]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch

[nEx]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten

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[Gallagher]

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[Gallagher]

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[deval]

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[deval]

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[Werner]

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Bearbeitet von Werner, 07 September 2004 - 17:54.

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Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch

[Gallagher]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts

[deval]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der

Bearbeitet von vallenton, 07 September 2004 - 22:19.

[Gallagher]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der rebellierenden

[Ronni]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der rebellierenden Küchenmixer

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Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der rebellierenden Küchenmixer aus

[deval]

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Bearbeitet von vallenton, 08 September 2004 - 09:23.

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[Ronni]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der rebellierenden Küchenmixer aus Presspappe. "Ich verdamme

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Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der rebellierenden Küchenmixer aus Presspappe. "Ich verdamme euch,

[deval]

Fledermäuse flapperten schweißtriefend und hungrig nach Atlantis, um Schweinebraten zu blanchieren. Mag's, Fidel Castro wollte gestern irrtümlicherweise rosarote Badehosen unter den grünen Sonnen, d. h. wirklich quietschgrün strahlende Neon-Streifen, kaufen ohne dabei zu bedenken, daß das Pfandgeld durchsichtig war. Irritiert gluckste die Bierflasche als zwei Erdbeeren fälschlicherweise zerplatzten. Inhaltlich kaum nennenswert resümierte Karl Dall: "Leute, so war Godzilla unsäglich bäuchlings aufgeklatscht". Zwischenzeitlich durchbrach Chewbacca johlend die Zeitschranke und sang klingonische Wanderlieder auf Hebräisch. Schwärme von illuminierten Schriftstellern niederländischer Provenienz sprangen kaskadenförmig vom rosaroten Kölner Glockenturm, und Klaus Störtebeker urinierte leidenschaftlich in Unterhosen aus Stahlwolle. Rostflecken zeichneten sich bräunlich zwischen seinen Ohren ab, die wiederum bläulich aufleuchteten.Schmetterlinge, die schweisstreibend im Gewitter flatterten, stürzten schreiend auf rote Blaubären, die heftig weinend unter Hain Blöd Deckung suchten, hinab. Inzwischen hatte der mächtige Vizekanzler dreihundertvierundneunzigtausend impotente, latent-homophile erzkatholische Roboter immatrikuliert. Ossis schalteten sozialistische Provinzradiosender ein und bauten atomgetriebene Vibratoren mit oszillierenden Noppen und Dampfbügeleisen. Schweinebraten wurden feierlich von Fledermäusen besungen, doch kursierten Gerüchte über Erdrotationsschäden, Gurkensandwiches, Volksmusik und Hautausschlag unter den Hobbits aufgrund eingeschlafener Füße. Darth Vader röchelte zyklisch angesichts der rebellierenden Küchenmixer aus Presspappe. "Ich verdamme euch, ihr